Dreiundzwanzig.

El 90% que compone mi corazón, hip-hop y sinonimo y también es mi contradicción, episodios de mi evolución en cada canción, respeto, pasión, mi amor y odio, mi liberación. Es mi realidad, mi vida, mi verdad y mi ilusión, el es mi unica salida, mi metodo de evasión, la necesidad es mía, el sentido de mi razón, mi libertad, mi prisión, mi libertad de expresión.

Porta.

Zweiundzwanzig.

Encendió un cigarrillo y cerró los ojos mientras aspiraba todo el humo que podia. Eran tan gratificante. Soltó despacio el humo, mientras abria lentamente los ojos y observaba con atención como el humo se esfumaba de la habitación. Ese era uno de sus metodos de evasión, el tabaco. Adicta a la nicotina y al placer que la producia. Sabia que con cada calada se mataba poco a poco, pero ya no la importaba. Su adicción habia llegado a tal punto que era capaz de matar por una calada, solo una, después de esa unica calada se relajaba. Posiblemente era lo unico que la relajaba. Suspiró y se dejo caer de espaldas sobre la cama. Entonces, pensó que el tabaco no era su unico vicio. Sonrío inevitablemente y un nombre se le vino a la cabeza. Esa persona era mucho más adictiva que cualquier otra sustancia que existiera para ella. Ni siquiera habian pasado 48 horas desde la ultima vez que hablaron, pero ella sentia que eso habia ocurrido hace meses. Necesitaba tanto un abrazo suyo. Tan solo eso. Después seria feliz, completamente feliz.

Einundzwanzig.

Nauseas. Sentia nauseas y no sabia cual era la razón. Quizá tenian algo que ver todos los sentimientos que le alborotaban por el estomago o los pensamientos que invadian su cabeza. Estaba confundida y estresada, muy estresaba, y todo por un simple hecho... Por darse cuenta de que al fin, notaba que estaba enamorada. Pero la gente que estaba enamorada, no sentia todo lo que sentia ella, quizá era la presión, odiaba que la gente la presionará y en esos momentos, parecia que todo el mundo se habia puesto de acuerdo para hacerlo. ¿Porqué no podian preocuparse de otras cosas?, ¿Tan malo era que ella se hubiera enamorado? Y entonces cerró los ojos y dejo la mente en blanco. Bien. En esos momentos casi sentia que podia rozar el cielo con los dedos. No habia nadie. Ni gente. Ni ruidos. Ni golpes. Ni siquiera se escuchaba el vuelo de una mosca. Suspiró y dejo que su imaginación la hiciera sentirse feliz aunque solo fuera unos instantes. Y por fin, sonrío. Noto como algo extraño le subia de los pies a la cabeza y soltó una carcajada. En esos instantes sentia que podia comerse al mundo entero si se lo proponia. Que al fin seria feliz, con quien ella quisiera y no con quien la gente decidiera. Porque ya poco le importaba lo que la gente pudiera decir. Le daba exactamente igual. Estaba enamorada, y esta vez, sabia que lo decia totalmente en serio.

Zwanzig.

Hoy, 22 de octubre de 2009, un día que se me quedara grabado para siempre en la memoria.

Posiblemente me he dado cuenta de algo que no queria ver, pero que todo el mundo veia, me he caido de mi pompa y me he dado el hostión del siglo.

¿Qué me esta pasando? De verdad que es algo ilogico, surreal, en 7 meses es increible como puede llegar a cambiarte la vida, y tal solo por una persona, él, él y más él.

Me prometi a mi misma cuando te marchaste que ya no volverias a ocupar ni un solo segundo en mi pensamiento y mucho menos en mi corazón, intente tapar lo evidente, y seguir para adelante como si nada, como si nunca jamás hubieras pasado por mi vida, y después de 4 meses, me doy cuenta de que todo lo que he intentado hacer para que salieras de mi cabeza para siempre ha sido en vano.

Te quiero, no sabes cuanto... Lo siento tan dentro que incluso me hace daño, y me siento tan jodidamente estupida... y no por quererte, ¿eh? Te ganaste a pulso todo mi cariño, y tu mejor que nadie sabe que yo no es que derroche amor por allí donde pise, me siento idiota por el simple hecho de a ver tardado tantisimo tiempo en abrir los ojos.

Me hice la fuerte y supuse que sabria como llevar la situación, pero se me fue de las manos... De verdad, es algo que ya no soy capaz de controlar, y no voy a ser capaz nunca.

Eres mi droga, imprescindible, inigualable... Nadie, y cuando digo nadie es nadie, puede compararse a ti, eres mejor que cualquier otra droga que haya probado hasta el dia de hoy, me haces feliz, consigues sacar todo lo bueno que tengo dentro, con una sola palabra haces que todo lo que haya alrededor desaparezca... Y te necesito, mucho, muchisímo, necesito que me saques esa sonrisa idiota que se me pone en la cara cada vez que hablamos.

Me siento jodidamente idiota al escribir esto, pero realmente es lo que siento en estos momentos, necesito sacarlo todo, quedarme en paz conmigo misma, reconocer al fin que te quiero y que posiblemente no vaya a querer a nadie así, nunca, porque te juro que nadie, absolutamente nadie te va a querer con la misma intensidad que yo te quiero.

Ya ni siquiera se como explicarlo, no se como explicarselo a todo el mundo para que lo entienda, para que me entiendan a mi, para que entiendan todo esto que siento.

Y allí me quede, sentada en la cama, mirando sorprendida la pantalla del ordenador. No era posible, yo no podia a ver escrito todo eso... Y una mueca de dolor se apodero de mi rostro. Cerré el ordenador y continue allí, inmovil y esperando a que todos esos pensamientos y sentimientos que me alborotaban en la cabeza se esfumaran lo más pronto posible. Pero yo más que nadie sabia que eso era imposible, los sentimientos probablemente jamás desaparecerian, y yo seguiria diciendome a mi y al resto del mundo, que todo lo que anteriormente habia escrito era mentira.

Neunzehn.

Miedo.

El miedo te hace humano, se puede controlar, pero jamás vas a conseguir suprimirlo.

Miedo a las cosas nuevas, al rechazo, a la oscuridad, a estar encerrado, a las alturas, a las cucarachas, serpientes, a todo tipo de ser viviente, al dentista, al ridiculo, a arriesgarnos, a sufrir, a las malas noticias, al que dirán, a la vejez,  a cualquier pelicula de terror, a la confusión, al amor, al futuro, a la muerte, incluso miedo a VIVIR.

Achtzehn.

Y después de tantos días asquerosamente asquerosos, por fin me levanto con una sonrisa en la cara.

Estoy feliz, demasiado feliz para mi gusto, y ni si quiera se porque.

Al levantarme he escuchado como caian gotas sin parar sobre la persiana y se me ha iluminado la cara, me encantan los dias de lluvia, aunque no pueda salir y tenga que quedarme en casa viendo cualquier peli para pasar el rato, pero me encanta, y lo que más me gusta sin duda es pasarme horas y horas mirando por la ventana como el agua cae.

Estoy escribiendo todo esto mientras sonrío como una idiota, cuando seguramente, tendria que estar llorando por cualquier rincón de esta casa. Pero no, supongo que ya pocas cosas me importan y no pienso volver a estar mal por personas que realmente no merecen la pena, si realmente piensan que soy como creen... haya ellos, lo que tengo muy claro es que no voy a cambiar por nada ni por nadie, siempre me he sido fiel a mi misma y he tenido claro cuales eran mis principios y mis ideales, y nadie jamás va a conseguir cambiarlos.

Y creo que esta sonrisa idiota... no se va a esfumar en todo el día...

Siebzehn.

Musica. Era lo unico que necesitaba en esos momentos. 

Rebusco entre sus cajones y saco su preciado iPod, coloco los cascos y seguidamente lo encendió.

Le encantaba la primera canción, Secondhand Serenade... Le inspiraban tanta paz y tranquilidad.... Se dirigio hacia su ventana y la abrió, sentandose con cuidado en ella, como solia hacer cuando necesitaba relajarse.

Cerro los ojos y apoyo su cabeza en la pared, notando como la suave brisa que corria le ponia la carne de gallina. Subió el volumen de la canción y empezo a tararear despacio, SU canción... Le traia tan buenos recuerdos... Noto como la adrenalina le recorria el cuerpo y su corazón empezaba a latir con más rapidez que de costumbre, cerró los ojos con mucha más fuerza y rodeo sus piernas con los brazos, con fuerza, intentando que aquellos malditos recuerdos se esfumaran de una vez por todas de su cabeza. Empezo a notar como una lagrima le resbalaba por la mejilla hasta terminar en sus pantalones, y otra más, y otra... Y no cesaban. 

Se percató entonces de que aun estaba en la ventana y por inercia levanto la cabeza y miró hacia abajo. Intento secar sus lagrimas lo más rapido posible, pero ya era demasiado tarde... Él estaba allí, mirandola fijamente, posiblemente habia estado mirandola desde hacia mucho rato.

Ella se levantó con cuidado y entro de nuevo en su habitación, intentando no mirar atrás, no mirarle a los ojos... y de repente cerró la ventana con fuerza.

Se quedó unos segundos con la frente apoyada en la ventana, mirandole fijamente y entonces unas cuantas lagrimas volvieron a recorrerle las mejillas. Cuando vio que el se marchaba corrió al baño, se empapo la cara y volvió a su cuarto, dejando caer con delicadeza su cuerpo en la cama. Llevó una de sus manos al pecho y notó como el corazón le latia a mil por hora, parecia que se le iba a salir del cuerpo. Le habia visto, de nuevo, y sabia que seguia tan enamorada de él como siempre. Sonrío al recordar como la miraba y agito la cabeza con suavidad. No, ella no iba a volver a caer de nuevo.

Se relajo por unos instantes y dejo que su mente volviera a centrarse tan solo en la musica, cerró los ojos, se acurruco contra la almohada y así se quedo horas y horas, sabia que esa noche de nuevo, no iba a poder conciliar el sueño.

Sechzehn.

¿La impotencia y el dolor me anularan o haran un coctel trágico?

Fünfzehn.

Recuerdo esa dulce y a la vez amarga sensación.
Sin ni siquiera darme cuenta poco a poco ibas carcomiéndome por dentro, arrancándome todo lo bueno que quedaba dentro de mí, te di tanto que al final termine por quedarme sin nada.
Enamorada, eso es, lo sentía tan dentro de mí que incluso me hacía daño, por más que lo pensaba no lograba entender la razón de tal enamoramiento, ¿Yo enamorada? Era algo imposible de creer. Me di cuenta cuando por las noches echaba tanto de menos dormir pegada a ti, escuchando los latidos de tu corazón para poder conciliar el sueño.
Soy idiota, tonta y estúpida por sentirme mal por tu culpa, por intentar conseguir algo que ya no se puede, por intentar convencerme a mi misma de que cambiarás y todo volverá a ser como antes.
Y las lagrimas algún día cesarán y al fin la paz que tanto necesito volverá… Hasta que ese momento llegue, solo seré como un trozo de trapo viejo que ya no siente, no siente nada.

Shakespeare, final feliz y yo decido como acaba.

Vierzehn.

Le necesitaba. Le necesitaba demasiado... 

Tan solo habian pasado 48 desde la ultima vez que lo vio, pero parecian siglos.

Se desesperaba en pensar que posiblemente él nunca más volviera a llamarla como tanto le gustaba, ni dibujaria esa sonrisa en su cara, esa felicidad que le corria por las venas tan solo con verle sonreir.

Nada de eso iba a volver a pasar, demasiado orgullo impedia que todo volviera a ser como antes.

Una llamada, una simplemente llamada lo cambiaria todo... Pero no, ella no iba a hacerlo, aunque se muriera de ganas por abrazarle y quedarse ahí, escuchando los latidos de su corazón.

Él la habia perdido, y esta vez era para siempre.. ¿O, no?

Dreizehn.

Colgó el teléfono, dejando que su cuerpo se deslizara lentamente hasta el suelo. Abrazo sus rodillas con los brazos y hundió su cabeza entre sus piernas.

Era algo imposible, él no podia estar haciendole aquello. Cerró los ojos con fuerza, esperando que al abrirlos todo hubiera sido un mal sueño. Pero no fué así.

Se quedó así, rota por dentro y prometiendose a si misma que no lloraría.

No, no volvería a llorar por nada ni por nadie.

Zwölf.

Deberia haber escrito esta entrada hace ya mucho, pero no veia el momento oportuno.

Desde hace 2 años, más o menos, estoy metida en mierdas de foros, blogs, fotologs, etceterá, y en todo este jodido tiempo he conocido a gente realmente espectacular, diferente a los demás, gente que incluso me ha llegado a aportar y ayudar a traves de una pantalla más que gente que tengo a mi lado día tras día, pero sin duda entre todas esas personas destaca alguien, no es muy diferente a personas que no haya conocido ya, pero si algo me llamo la atención de ella es que tenemos casi la misma forma de pensar, aunque en algunos aspectos seamos bastante distintas. Y si mi memoria no falla, es la unica, y cuando digo unica, es UNICA, con la que nunca he discutido, ni siquiera roces tontos que a veces se tiene hasta con tu mejor amiga.

Realmente, creo que es la unica que sabe soportar mis cambios bruscos de humor, nunca me ha reprochado el ser como soy y siempre a estado ahí, apoyandome y dandome todo el cariño que en algunos momentos tanto necesito. Es la unica persona que sabe en que momento necesito escuchar un simple "Te quiero", puede sonar absurdo, puesto que en la vida nos hemos visto y vivimos bastante, pero bastante alejadas.

Y esta vez si pondre para quien va esta entrada, ya que la mayoria de las veces que le he dedicado un texto así nunca he puesto su nombre, ya que de por sí, ella se da por aludida sin ni siquiera yo decirle nada.

Y te mereces esta entrada y muchisimas más, lo sabes.

Simplemente... gracias, deberia decirtelo más a menudo.

I love you, mi Lucky.

Elf.

Empiezan las discusiones, parece que a el no le gustan, se vuelve insensible y agresivo y a Bella le asusta.
Lagrimas caían, tras un empujón y el primer puñetazo, te conformas con un perdon y un simple abrazo.
No quieres darle importancia por que no quieres perderlo pero sientes impotencia y a la vez panico y miedo.
No puedes creerlo todavia, despues de tantos años ''Te preguntas por que te has caido en el baño".
El silencio no te ayuda, se que no sabes que hacer, sabes que fue la primera y no sera la ultima vez.
por que no le perteneces, te mereces mucho mas sobre ti no tiene autoridad, se la das y el se crece.
No puedes detenerle, no puedes defenderte, no puedes hacer mas que rezar por tener suerte.
Cada dia mas normal pasar del amor al odio, se convirtio en algo habitual, otro mal episodio.
Se mas fuerte, camina hacia adelante, no te rindas, no te quedes en silencio.

La Bella y la Bestia.

Porta con Norryko. 

Zehn.

Soy una persona bastante distinta al resto de la gente, o eso opina todo el que me conoce.
Me encanta el café, podria decirse que soy adicta a el. No me gusta nada beber para terminar vomitando, me parece algo absurdo, siempre se cuando tengo que parar.
Fumo demasiado para mi gusto, es el unico vicio que no puedo controlar, aún, aunque no soporto a una persona fumando a mi lado.
Nunca he usado reloj, ni pulseras, me es incomodo llevar puestas cosas en las muñecas. No puedo salir a la calle sin la ralla negra, y cuando se me olvida ponermela me siento realmente extraña.
No uso sombras de ojos ni pintalabios, si acaso un poco de brillo. Odio el pote a más no poder, hasta ahora nunca lo he usado.
Me obligo a mi misma a pintarme las uñas, porque si las llevo sin nada termino mordiendomelas inevitablemente.
Odio que la gente me mire como si le debiera algo, no se que coño se han pensado que son. Nunca nadie me ha visto llorar, no suelo hacerlo muy a menudo.
No soy de las que estan encima de la gente todo el tiempo. Nunca recibiras por mi parte cariño en abundancia, pero eso no significa que no le tenga cariño a alguien.
Me encanta el frio y amo la lluvia. Podria pasarme horas mirando desde cualquier parte el cielo. No me gusta seguir las modas. La musica practicamente es mi vida.
Incluso mataria por ver un concierto en vivo de Green Day. Nunca entendere a la gente que se obsesiona con su fisico, hasta tal punto de incluso destrozarse la vida.
Soy atea, y si alguien intentar meterme en la cabeza que existe un "todopoderoso" allí arriba puedo llegar a acordarme de toda su familia.
Me encanta ponerme tacones aunque siempre termino destrozandolos. No soy nada celosa. Nunca he considerado que alguien fuera "mío", nadie es de nadie, y eso lo tendre muy claro siempre.
Puedo ser muy niñata si me lo propongo, aunque siempre me he considerado una persona bastante madura aunque no lo parezca. Siempre he sabido lo que quiero y hasta el día de hoy, lucho para conseguir todo lo que me propongo.
Soy demasiado exigente conmigo misma, si algo no me sale bien me cabreo bastante conmigo misma. Me encantaria volver a tener 14 años, odio haber crecido tan rapido.
Desde que cumpli los 9 años he sido siempre totalmente dependiente. Con el paso del tiempo me he ido haciendo cada vez mas y más fuerte, creo que pocas cosas pueden llegar a afectarme de verdad.
Me da igual si le caigo bien a la gente o no. Soy extremadamente borde. Y extremadamente callada, aunque no soporto estar con alguien y quedarme sin conversación. Odio el silencio. Me da verdadero panico la oscuridad, creo que es a lo unico que le tengo miedo.
No puedo dormir con la puerta cerrada ni tampoco con todo apagado. Me encanta ver peliculas de terror, aunque sepa que después voy a tardar mil y más para conciliar el sueño.
Siempre estoy metida en alguna movida. Me agobia muchisimo tener que ir de compras. No soporto que me toquen las orejas y mucho menos los pies. Detesto que la gente se compadezca de mi.
No necesito ni abrazos ni besos en exceso. En el mundo hay gente que necesita todo eso mucho mas que yo. No soy para nada egoista, suelo dar todo lo que tengo a quien me lo pida sin que este en la obligación de devolvermelo.
Y sobretodo, soy jodidamente insoportable. La ironía y el sarcarmo forman parte de mi día a día.
Y aquí teneis un 1% más de mi. Si me quieres así perfecto y si no, ya sabes donde esta la puerta.

Neun.

 

Suena el despertador. Son las 9:00 de la mañana y ella siente que no ha dormido ni siquiera 3 horas. Apaga como puede la alarma y vuelve a envolverse en las sabanas, esperando poder dormir aunque sea una hora más. Cierra los ojos, notando como el sueño puede con ella, pero de repente entra alguien en la habitación, haciendo demasiado ruido para su gusto. Se da la vuelta y allí esta su madre, levantando la persiana y gritándole, como cada mañana.
Se levanta sin ganas y se dirige hacia el baño, abre el grifo del agua, y se empapa la cara. Se queda varios segundos mirando su rostro en el espejo y suspira, coge la toalla y suavemente se seca todo el agua que cae por su cara. Va hacia la cocina y desde el pasillo huele el olor que tanto le gusta, el café, es adicta a él, a su olor y a su sabor, coge su taza con un par de tostadas recién hechas y se va hacia el salón. Enciende la tele, esperando ver algo de su agrado pero como siempre, no hay nada que le guste, la apaga 10 segundos más tarde y se deja caer en el sofá. Se acurruca, respirando la paz que en ese momento hay en la casa, no hay ruidos, ni gente discutiendo, ni el sonido de fondo de la tele, hasta las obras parecen no escucharse esa mañana, pero algo interrumpe toda esa paz que ella estaba sintiendo, escucha como su madre y alguien más hablan de ella, deja el café sobre la mesa e intenta agudizar todo lo que puede el oído.

-Yo no aguanto más esta situación, su mal carácter me pone de los nervios.
-Hace tiempo que llevo diciéndotelo, no tienes porque seguir aguantando esta situación.
-Pero ella… antes no era así, ¿Qué ha pasado para que haya cambiado tanto? De verdad mamá, no lo entiendo…
-Debes darle una lección, si no nunca aprenderá, es tu hija y tu sabrás que es lo que tienes que hacer.
-Se va a ir de esta casa inmediatamente, no la quiero más aquí, lo único que hace es estorbar y yo no tengo necesidad de aguantarla.

Y en ese momento, ella deja de escuchar, todo lo que hay a su alrededor deja de existir y nota como las lagrimas caen por su mejilla, corre hacia el baño tirando todo lo que encuentra en su camino y se encierra. Rebusca en todos los cajones, buscando algo con lo que evadirse de todo, ella sabía lo que tenía que hacer, no era la primera vez que iba a hacerlo y probablemente no sería la última. Encuentra lo que estaba buscando y se apoya contra la puerta del baño. Se levanta las mangas de su pijama, notando como sus manos no paran de temblar, dirige lo que anteriormente había sacado del cajón y lo pasa varias veces por sus muñecas, por todo el brazo, sin piedad, aprieta todo lo fuerte que puede y nota como la sangre empapa toda su ropa, descendiendo rápidamente por sus brazos.
Y allí se queda, con los ojos cerrados, empapada de lágrimas y sangre, sabiendo que las personas que están tras esa puerta nunca sabrán lo que ha ocurrido y seguirán machándola día tras día, sin importarle lo que a ella tanto puedan dolerle las cosas que dicen sobre ella. A ella ya no le duelen las heridas que ella misma se provoca, solo le duelen las palabras que ha escuchado de la boca de la persona que más quiere en la vida, por la que ella incluso daría su vida sin pensarlo, por la que mataría.
Esa persona no se da cuenta que ella lo único que necesita es un abrazo, una caricia… Ella solo pide a gritos un poco de cariño, pero al parecer nadie quiere escucharla.

Acht.

-No sé, pienso que no deberias, hay otras maneras.
-Callate de una puta vez, ¿Vale? tu no estas en mi piel.

Gorda, se que te hace daño,
pero es que la solución no es encerrarse en el baño.
Yo se lo que piensas cuando observas tu reflejo
pero tu enemigo son las personas no el espejo.
Ese complejo es el objeto de burla,
meterse los dedos en la garganta no sirve de ayuda.
Si te hacen daño los demas, ¿Porqué tu tambien te lo haces?
es darle la razon a los mas tontos de la clase.
Son espejismos fuera del realismo,
lucha por quererte a ti mismo o caeras en el abismo .

Me siento tan estupida al no poder hacer nada por evitarlo...

Lo siento, de verás que lo siento, muchisimo.

Sieben.

Cansada. Muy cansada. 

Estoy pasando días en los que me siento cansada, debilucha, harta, enfadada, asqueada, ¿Y porqué? Ni yo misma lo sé. Son días en los que lo unico que me apetece hacer es tirarme en la cama y esperar con paciencia a que el día se acabe. La rutina me sienta verdaderamente mal, no me gusta estar 9 meses haciendo exactamente lo mismo, todos los días, que si ir a trabajar, después a clase unas horas, comes, no te da tiempo ni de reposar la comida porque tienes que volver a ir a clase, llegas a casa reventada por la noche, ponte a hacer la cena para acto seguido caer muerta al sofá.

No me gusta estar continuamente haciendo esto, repelo la rutina, ni ella me gusta a mi, ni yo la gusto a ella.

Estoy planteandome seriamente en tomarme unas vacaciones sabáticas, desaparecer por un tiempo del mundo en general creo que me va a sentar de maravilla, pero claro, hasta que ello ocurra aún pasaran unos cuantos meses, de momento, seguire intentando adaptarme a todo lo que llevo haciendo hasta ahora y a todo lo que se me viene encima. 

Sechs.

Amistad.

No sabria definir con exactitud lo que significa esa palabra, solo se que cuando estoy contigo, me doy cuenta de lo que es realmente ser una amiga. Que sí, que hemos tenido nuestros más y nuestros menos, que chocamos demasiado porque nuestro caracter es practicamente igual, que por un fallo, no voy a permitir que todo lo que hemos ido creando hasta ahora juntas se vaya a la mierda.

Se que me quieres y que siempre vas a estar ahí, conmigo, y de verdad, que eso es lo unico que me vale, me da igual lo que la gente pueda pensar.

Sumamos un año más y estoy segura de que iremos sumando más y más.

Y simplemente, todo esto que he escrito se resumiria en dos palabras claras y concisas:

Te quiero.