Zwanzig.

Hoy, 22 de octubre de 2009, un día que se me quedara grabado para siempre en la memoria.

Posiblemente me he dado cuenta de algo que no queria ver, pero que todo el mundo veia, me he caido de mi pompa y me he dado el hostión del siglo.

¿Qué me esta pasando? De verdad que es algo ilogico, surreal, en 7 meses es increible como puede llegar a cambiarte la vida, y tal solo por una persona, él, él y más él.

Me prometi a mi misma cuando te marchaste que ya no volverias a ocupar ni un solo segundo en mi pensamiento y mucho menos en mi corazón, intente tapar lo evidente, y seguir para adelante como si nada, como si nunca jamás hubieras pasado por mi vida, y después de 4 meses, me doy cuenta de que todo lo que he intentado hacer para que salieras de mi cabeza para siempre ha sido en vano.

Te quiero, no sabes cuanto... Lo siento tan dentro que incluso me hace daño, y me siento tan jodidamente estupida... y no por quererte, ¿eh? Te ganaste a pulso todo mi cariño, y tu mejor que nadie sabe que yo no es que derroche amor por allí donde pise, me siento idiota por el simple hecho de a ver tardado tantisimo tiempo en abrir los ojos.

Me hice la fuerte y supuse que sabria como llevar la situación, pero se me fue de las manos... De verdad, es algo que ya no soy capaz de controlar, y no voy a ser capaz nunca.

Eres mi droga, imprescindible, inigualable... Nadie, y cuando digo nadie es nadie, puede compararse a ti, eres mejor que cualquier otra droga que haya probado hasta el dia de hoy, me haces feliz, consigues sacar todo lo bueno que tengo dentro, con una sola palabra haces que todo lo que haya alrededor desaparezca... Y te necesito, mucho, muchisímo, necesito que me saques esa sonrisa idiota que se me pone en la cara cada vez que hablamos.

Me siento jodidamente idiota al escribir esto, pero realmente es lo que siento en estos momentos, necesito sacarlo todo, quedarme en paz conmigo misma, reconocer al fin que te quiero y que posiblemente no vaya a querer a nadie así, nunca, porque te juro que nadie, absolutamente nadie te va a querer con la misma intensidad que yo te quiero.

Ya ni siquiera se como explicarlo, no se como explicarselo a todo el mundo para que lo entienda, para que me entiendan a mi, para que entiendan todo esto que siento.

Y allí me quede, sentada en la cama, mirando sorprendida la pantalla del ordenador. No era posible, yo no podia a ver escrito todo eso... Y una mueca de dolor se apodero de mi rostro. Cerré el ordenador y continue allí, inmovil y esperando a que todos esos pensamientos y sentimientos que me alborotaban en la cabeza se esfumaran lo más pronto posible. Pero yo más que nadie sabia que eso era imposible, los sentimientos probablemente jamás desaparecerian, y yo seguiria diciendome a mi y al resto del mundo, que todo lo que anteriormente habia escrito era mentira.